Blagues de rire courtes

Le rire est le meilleur remède pour vous remonter le moral et vous guérir de nombreux maux; C'est pourquoi depuis tant d'années, petits et grands, nous sommes tombés aux pieds des blagues, ces histoires parfaites pour animer n'importe quelle soirée et faire rire les autres.

Si vous vous ennuyez et que vous voulez passer un bon moment ou que vous voulez faire rire vos amis et / ou votre famille, cet article est parfait pour vous. Chez aCOMO, nous vous offrons le meilleur blagues de rire courtes pour tous les âges. Découvrez de bonnes blagues pour les enfants, des blagues drôles pour les adultes et d'autres petites blagues pour rire sans s'arrêter ... amusez-vous!

Indice

Blagues drôles pour les enfants
Blagues courtes et drôles pour les jeunes et les adultes
Plus de blagues bonnes et drôles pour rire aux éclats

Blagues drôles pour les enfants

Les plus petits adorent les blagues, car ce sont des histoires qui peuvent être facilement apprises par cœur pour faire rire leurs amis ou leur famille lors d'un dîner ou d'une réunion. Si tu veux blagues drôles pour les enfants et facile à comprendre, vous êtes au bon endroit! Voici quelques bonnes blagues amusantes pour les plus petits à la maison:

Quel est le dernier animal de l'arche de Noé? Le dauphin.
Comment dit-on mouchoir en japonais? Saka-moko.
Comment dit-on tourné en arabe? Là-va-la-balle.
Que dit un ver à un autre ver? Je vais me promener dans le pâté de maisons.
Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit: Vous êtes un chat fou, pourquoi aboyez-vous au lieu de miauler? Le chaton répond: Est-ce que je ne peux pas apprendre une autre langue?
Le médecin dit au patient: respirez profondément, je vais vous écouter. Le patient répond: docteur, à qui vas-tu me cacher si je ne dois à personne?
Le médecin sort après un accouchement et le père du bébé lui demande: Docteur, comment tout s'est-il passé? Le médecin dit: tout s'est bien passé, mais nous avons dû mettre de l'oxygène sur le bébé. Le père, horrifié, lui dit: mais docteur, nous voulions l'appeler Gabriel.
Un poisson demande à un autre poisson: que fait ta mère? Il répond: Rien, et que fait le vôtre? Rien de plus.
Quelle est la hauteur d'Aladdin? Ayez de la mauvaise humeur.
Si une puce meurt, où va-t-elle? Au pulgatory.
L'enseignant dit à l'élève après avoir corrigé le devoir: Votre travail m'a ému. L'élève, surpris, lui demande: Et pourquoi professeur? Le professeur au visage moqueur lui dit: Parce que j'étais vraiment désolé.
L'enfant dit à la mère: Maman, je ne veux plus jouer avec Pedrito. La mère demande à l'enfant: Pourquoi ne veux-tu plus jouer avec lui? Parce que lorsque nous jouons à des blocs de bois et que je le frappais à la tête avec un, il se mit soudain à pleurer.
Le professeur dit à Juanito: Juanito, que feriez-vous si vous vous noyiez dans la piscine? Juanito répond: je pleurerais beaucoup pour me défouler.
Fils, j'ai l'air gros, moche et vieux. Qu'est-ce que j'ai un fils, qu'est-ce que j'ai? Maman, tu as absolument raison.
Comment dit-on cheveux sales en chinois? Chin cham pu.
Il était une fois un enfant donc, donc, tellement ignorant que ... ça n'a pas d'importance, j'ai oublié la blague!
Le professeur dit à Jaimito: Jaimito, comment dit-on en anglais "le chat est tombé à l'eau et s'est noyé?" Professeur facile, il est dit "Le chat cataplum dans l'eau gluglu ne miaule plus miaou".
Un ami dit à un autre ami: Comment se passe la vie conjugale? Eh bien, je ne peux pas me plaindre, dit-elle. Alors ça se passe très bien, n'est-ce pas? Non, je ne peux pas me plaindre car mon mari est à côté.
Vous êtes vraiment obsédé par la nourriture. Que dites-vous au croquet?
Pourquoi les phoques lèvent-ils toujours la tête? Parce qu'il y a les projecteurs!
Serveur, ce steak a beaucoup de nerfs. Eh bien normal, c'est la première fois qu'ils en mangent.
Quel est le nom du cousin de Bruce Lee? Broco Lee.
Si les zombies s'effondrent avec le temps, des zombies dégradables?

Si vous prévoyez une réunion avec vos fils ou filles et leurs amis, cet article sur Quels jeux jouer lors d'une soirée pyjama vous donnera de bonnes idées.

Blagues courtes et drôles pour les jeunes et les adultes

Si vous en voulez plus blagues de rire courtes, puis nous proposons de nouvelles options. Dans cette sélection de bonnes et drôles de blagues, vous trouverez des plus absurdes aux plus élaborées pour ceux qui ont un humour différent. À profiter!

Un enfant fait ses devoirs et il demande à son père: Papa, comment épelez-vous le mot cloche? Son père répond: Eh bien, il est écrit de la même manière que les sons de fils. Merci papa, répond le garçon avant d'écrire tolón, tolón.
Un groupe de personnes fait le recensement dans la ville quand ils arrivent dans une maison appelée "Paraíso". On frappe à la porte et un homme sort, alors ils demandent: Monsieur, bonjour. Quel est son nom? Mon nom est Adam. Seigneur Adam, quel est le nom de votre femme? Le nom de ma femme est Eva, répond-il. Ummmm, voyons voir ... Par hasard, le serpent vit aussi ici? Pas d'ami, bien sûr que non! La belle-mère a été bannie de ce paradis il y a bien longtemps.
Un homme très heureux demande à sa femme: Mon amour, qu'est-ce que tu vas me donner le jour de mon anniversaire? Elle répond: regardez, voyez-vous cette voiture dans le coin? L'homme, super excité, dit: Mon Dieu! Vas-tu vraiment me donner cette voiture? Elle, surprise, lui dit: bien sûr que non, je vais vous donner un fer de la même couleur.
L'enfant demande à la mère: Maman, d'où venons-nous? La mère répond: Fils, nous venons d'Adam et Eve. L'enfant répond: Maman! A l'école, ils nous disent que nous venons du singe. La mère répond: Mon fils, la famille de ton père est une chose et la mienne en est une autre.
Que faites vous dans la vie? , demandent-ils à un homme dans une agence de placement. L'homme répond: tuer des dragons. Et d'une manière exclamative, ils disent: mais les dragons n'existent pas! L'homme répond d'un air interrogateur: en avez-vous vu? Celui qui l'interroge répond immédiatement: non monsieur, bien sûr que non. Et l'homme, fier, répond: eh bien ça, parce que je les ai tous tués.
Anita dit à son amie: Folle, je sais pourquoi je grossis. C'est à cause du shampooing! Sur l'emballage, il est dit "pour donner du corps et du volume". Et que vas-tu faire? Son amie lui demande. Regarde, dit Anita, à partir de maintenant je vais me laver les cheveux avec du savon à vaisselle, sur la boîte il est dit "élimine les graisses, même les plus difficiles".
Maman, maman, savais-tu que Jeanne d'Arc était toxicomane? La mère le regarde et dit: Mais que dis-tu? Ce n'est pas vrai. Oui, maman, dans le livre, il est dit qu'il est mort d'héroïne.
Quel est le nom du champion japonais d'apnée? Tokofondo.
Quel est le nom du finaliste japonais en apnée? Kasitoko.
Le général de bataillon demande à un soldat: soldat, quel est mon grade? Le soldat, hésitant, répond: Je ne sais pas, mon capitaine? Ne soyez pas ridicule! répond le général, tu ne vois pas toutes les étoiles que je porte sur ma poitrine? Ah oui! dit le soldat, alors tu es mon paradis.
Une femme dit à son mari: Juan, tu es obsédé par le football et la vérité est que j'ai besoin de toi. Lui, agacé, répond: ce n'est pas vrai, je ne t'ai pas touché non plus! Nous allons recourir au VAR.
Un père à la messe dit à haute voix: Aujourd'hui, je me bornerai à me confesser aux fidèles. Une paroissienne s'arrête devant son siège et dit à son père: Et quand est-ce pour ceux d'entre nous qui ne sont pas venus en bottes?
Un lièvre dit à une tortue lors d'une fête: Tortue, le vin est fini, prends cet argent et va faire du shopping. La tortue part et revient après un an. Puis il dit au lièvre: comment le veux-tu, blanc ou rouge?
Le professeur dit à Jaimito: Jaimito, que peux-tu me dire sur la gelée? Je ne sais pas, professeur. Dans mon ancienne école, je ne connaissais que le latin «je» et le grec «Y», mais le latin «G» que je n'ai jamais entendu.
Un fou avec un manche à balai prétend qu'il regarde à une extrémité. Les psychiatres arrivent et lui demandent: que se passe-t-il ici? Le fou répond: Nous voyons la lune. Un des psychiatres fait la même chose que les fous et dit: Mais tu es plus fou qu'à ton arrivée, tu ne vois rien ici. Le fou a alors répondu: Vous êtes plus fou, nous avons essayé de voir quelque chose toute la journée et vous voulez le voir la première fois.
Dans une discothèque, un homme s'approche d'une table et dit à l'une des filles: Allons-nous danser? La fille dit au monsieur: Et qui sortira mon ami? Ne vous inquiétez pas, dit l'homme, sécurité, sortez cette femme d'ici!
Que dit un iguane à sa sœur jumelle? Nous sommes des iguanitas.

Si vous aimez ces blagues courtes et méchantes qui vous font rire et que vous voulez plus d'options, ne manquez pas cet autre article de oneHOWTO!

Plus de blagues bonnes et drôles pour rire aux éclats

Les suivants blagues pour rire aux éclats Ils feront de vous la vie de la fête lors de tout événement ou dîner avec vos amis. Donc, si vous cherchez de courtes blagues pour rire sans vous arrêter, découvrez l'une de ces options! Certaines de ces options!

Une femme dit à son mari: Chérie, tu aimes mon costume? Oui, mon amour, répond l'homme, c'est un très joli costume de vache. Mais je suis déguisé en Dalmatien!
Un père dit à son fils: Comme tu es beau, tu as le tatouage du diable sur ton bras. Le garçon, tourmenté, lui répond: Mais que dis-tu? Si c'est le visage de ma copine.
Un homme tout ivre vient voir les Alcooliques anonymes et là, ils lui demandent: est-il venu seul? L'ivrogne sort le verre et dit: Non, mieux avec de la glace.
Une femme dit à son mari dans un magasin de vêtements: Chérie, donne-moi le bébé. Non, laissez-moi pleurer, répond-il. Elle se retourne alarmée et dit: Mais pourquoi doit-elle pleurer? Ce à quoi il répond: je ne sais tout simplement pas où je l'ai laissé.
Dans une maison de fous, un médecin demande à un patient: Monsieur, pourquoi parlez-vous avec une pantoufle? A quoi le patient répond: Docteur, ne voyez-vous pas qu'il est écrit "Converse" dessus?
Carlitos entre dans une vidéothèque et demande au propriétaire: Monsieur, pouvez-vous me louer "Batman Forever"? A quoi l'homme répond: Non, "pour toujours" je ne peux pas, il doit le rendre "demain".
Un imbécile dit à son ami: Le médecin m'a ordonné de prélever 3 échantillons d'urine, mais la vérité est que je n'ai pu en prendre que 2. Ça a un goût horrible!
Que dit un toit à un autre? Toit moins.
Ils demandent à Josefa: Madame, que pensez-vous des hypothèques? Eh bien, ils me semblent très bons, dit-elle, les hippopotames ont aussi le droit de sortir et de s'amuser.
Une femme dit à sa mère: Maman, mon mari est allé hier acheter du riz et il n'est toujours pas revenu. Je ne sais pas quoi faire. Oh, ma fille, ne t'inquiète pas, répond sa mère, commence à faire des spaghettis.
Le professeur demande à Jaimito: Jaimito, quelle formule chimique est H2O + CO + CO? Facile, professeur! C'est de l'eau de coco.
Une mère dit à son fils: Jaimito, un petit oiseau m'a dit que tu prenais de la drogue. Celui qui se drogue, c'est toi, qui parle aux petits oiseaux.
Docteur, docteur, mon bébé a six mois et il n'ouvre pas les yeux. Le médecin regarde l'enfant et dit à son père: Monsieur, celui qui doit ouvrir les yeux, c'est vous, ce bébé est chinois.
Ma femme a fait de moi un croyant, dit un homme à son ami. Comment c'est? L'ami lui demande. Eh bien, parce que je ne croyais pas à l'enfer avant de l'épouser.
Comment un magicien reste-t-il après avoir mangé? Magordito.
Puis-je avoir un petit café au lait? La machine est cassée, terminée.
Qu'est-ce qu'un poisson dans les films? Eh bien, un simple spectateur ...
C'est un homme qui entre dans un bar à pointes et ... ow, ow, ow, ow.
Que dit un spaghetti à un autre? Mon corps me demande de la sauce!
Le livre de maths est immature, il est temps qu'il résout seul ses problèmes.

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